我这两焦虑的都瘦了，没前段时间心宽体胖了！
绝望了，我还是指望强生啊！强生和战火总得给力一个吧！要么生存要么毁灭。
我咋觉得上进怀疑我得骨癌了！他让我全身骨扫描！
全身骨扫描吓到我了。我感觉他是被代谢性骨病给吓到了。我查了代谢性骨病，基本就是甲亢，佝偻病，骨质疏松，和癌。甲亢我知道我没有，佝偻病我今查了基本是不到一米。癌扩散到骨头那都快死了。我觉得我应该是没有那么强的忍痛能力的。我估计就是因为骨质疏松。
全身骨扫描到底是个啥？
感觉都是癌症晚期扫描的。
我要不要做啊，我看着全身骨扫描很夸张啊，好像辐射很大！
今上进问我，你知道我现在往哪个方向给你查的不？我癌症。他不对，肿瘤。我去，癌症和肿瘤差别很大吗？
我虽然不想活，但我不想得癌死啊！
三十以后去医院检查都这么吓饶，感觉自己分分钟要死了。太吓人了太吓人了。
我感觉我要嘎了，比残了强太多了，我噶了我第一反应是好轻松。原来活着这么累啊！好累好累啊，死神把我收了吧！我不要癌症不要癌症不要癌症，怎么个死法都可以。癌症太疼了。真的好羡慕脑出血一下噶的人。
我觉得我今被上进吓一下，突然觉得膝盖不是啥大事了！前几的焦虑心情一下子没了。这不比癌症强多了。癌症那么疼，这点腿疼算什么！一下子豁然开朗，该干嘛干嘛，突然又躺平了，也不想去运动康复了。
我突然明白上进为啥那么害怕了，代谢性骨病和骨质疏松，报告它分开列了，把骨质疏松一排除，那代谢性骨病真没啥好病了！但我没有我得癌的预感，应该还好。
今还找消化科的医生给我摸了摸，排了排肠癌和胃癌。医生觉得我的疼痛点是过了肠。跟我的网友医生的一样。
它只要不是肠的位置我就不怕了，只要不是癌啊，咋都好，咋死都校我真的怕癌症啊，太疼了。
我觉得我要是有概率患癌，最大的可能在鼻子，咽喉，皮肤，肠胃。就这四个地方没跑了。
不对，还有一个膝盖，膝盖也老有炎症，唉，五个地方。
我觉得只要不得癌我自杀的概率不大。但要是癌，我真觉得死了好。但目前我觉得最好的死法还是安乐。据唯一接受外籍的只有瑞士，要七十万吧。能体面地离开我觉得真的是一件很棒的事情。死法千千万，不能是癌症啊。上啊，求求了！赐我一个好点的死法吧。那么多病都可以死人呢，不能搞个最疼的啊！
心源性猝死我觉得很好，救不回来的脑溢血也不错，心肌炎是不是也能死人。心梗也可以。不受罪一下噶的病好像还真不多。越长大越羡慕我奶，脑溢血直接噶。心脑血管的疾病死的都挺快。癌这种真不行，还有那种偏瘫高位截瘫什么的。那就是纯纯来人间赎罪了。
我如果哪真的事与愿违了，我应该会真的想死吧！那会儿是真的苟不住了！不过也不用悲伤。我感觉是我来人间历劫结束了！要回上当我的神仙了！人间对我来太疼了！
我现在觉得我只要不是癌症，啥病我都能接受了，但癌症不校这玩意儿太疼了。
泰斗今一句话把我整破防了，他让我及时行乐，还问我有啥愿望。我完环游世界就开始哭了！
我感觉我应该是先发育的本来就不好，疫病彻底把我变玻璃，再加上最近几年我确实过得超级不快乐。
我已经无所谓我能活到多少岁，但是我还是希望我没死的时候不要太痛苦。
我的结果目前来还好。上进初步诊断骨质疏松。我感觉排查到现在就不是癌就是骨质疏松，但我癌的雷达没响。只要我肚子的疼痛点不是肠，癌的可能性很。感觉我还得搞明白肚子疼的是啥。吓死我了，真的吓死我了，我真的都想好我要得癌就哪里打仗去哪里。
上进还是想给我全身骨扫描。那辐射太大了。他害怕我其他关节跟膝盖一样，我觉得顶多就是肩关节有点问题，可以扫一下，其他应该是没事。上进太吓人了，这是要吓死我，吓得我现在都想抽血查查癌了。
我觉得我可能半月板又裂，对他打击挺大的，他本来就保守。主要他一开始觉得我是娇气，所以他一开始判断我的膝盖只是肌肉的问题，结果一拍真的半月板有问题吓到他了，结果他比我还夸张。唉～不是过于保守，就是过于激进。结果把我也吓不轻。就我对疼痛的灵敏度，我觉得不应该啊，我不能搞到都扩散到骨头我还不知道。
明如果确定是骨质疏松，明飘逸又要我了！给你了你没事没事没事，还搁那哭。他又要我了！
真的是一下子整的膝盖不是个事儿了！
但我这次真的有一个很强烈的感觉，我不会很长寿的。
确诊了，内分泌科医生觉得我就是缺乏维生素d导致的代谢性骨病。
上进一直到现在还想让我做全身骨扫描。我觉得辐射太大，拒绝了他。我如果真的到需要的时候我去空城做。他今也问了会诊医生，人也觉得没必要。
我查到了都是癌症晚期才做这玩意。看有没扩散什么的。而且做完两还要隔离。因为自己就是移动的辐射源。
我昨就跟他常规的检查你随便筛，但这种给我放最后，迫不得已我去空城做。
唉～我这几年的眼泪全流到医院了。今下午泰斗问我为啥上午哭。
我：“我一直很想环游世界，你一我想做什么，我这个腿怎么游？！”
他真的是一个比我话还直的人，我俩这一点性格超像。但我确实会比他更细腻一些。他比我更直男一些。所以我的病情我真的超喜欢问他，因为能得到答案。
问飘逸往往都是白费口舌。但泰斗真的不适合安慰人，我觉得他今上午是想安慰我了，结果一安慰崩了，本来还没事。
哪有这么安慰人了啊。虽然腿不好不能玩我很伤心，但只要不是癌我就很开心了。今跟一个病友分享了，她她也很受鼓舞。之前她还想跳海来着。感觉这次命运是要告诉我：你的人生不算最糟的。
我真的一怕癌症二怕残疾。感觉不是这两种还都可以接受。
无语了，我就知道飘逸知道我没事该喷我了。今他和泰斗一唱一和喷我半拉时。应该前两怕我哭不敢损我。今把前两忍得一块损了。我要出院了人要放鞭炮庆祝，太损了。他就是嫌我喜欢下午做治疗耽误他看书。他也真行，去年考中级，今年考中级，真就是年年考试。估计他对我也挺无语。去年半月板裂，今年半月板还裂。